Расскажите своим друзьям про сайт Анекдоты по RSS - http://www.rssanekdot.ru.
__________________*_____________________*______________________*____________
Спонсор сегодняшнего выпуска анекдотов, сайт - Бабочки iPhone в моей голове…-  Еще один непростой блог.
_______*____________________*_______________________*_____________________*_
Если верить поговорке - “Чего хочет женщина, того хочет Бог”, то пролучается, что Бог хочет цветов и замуж…
*****
Сидит у себя в кабинете Стив Джобс. И тут, в его кабинет без стука вбегает директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
- Да я знаю…нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Плохая фотокамера?
- Нет.
- А что же? Что?
- Эээ… В общем, мы не сделали фонарик….
- То есть ты хочешь сказать… - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера нашего iPhone тут особо не причем?
- Да, Стив!
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России
освещать себе дорогу на темной [...]
more…

Расскажите своим друзьям про сайт Анекдоты по RSS - http://www.rssanekdot.ru.
____________________________________________________________________________
Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: “Кто умер?!”
*****
Нам разум дал стальные руки-крюки.
*****
Когда в работу включается дурак, все остальное выключается.
*****
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак “Королева Вирджиния”
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
*****
Это не принтер – это жопа. Он только и умеет, что  бумагу портить… (((
*****
Плоха та шутка, от которой кости болят.
*****
С богатыми мужьями не разводятся - их “разводят”!
*****
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
- Я из дома…
*****
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
*****
- Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям [...]
more…

Расскажите своим друзьям про сайт Анекдоты по RSS - http://www.rssanekdot.ru.
Внимание! Сегодня у нас новогодние анекдоты!
______________________________________________________
За последние сутки никто не ограблен, никто не избит, не взорвался ни один самолёт, не утонул ни один танкер, стихийных бедствий тоже небыло. Редакция приносит вам свои извинения.
*****
Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
*****
За последние сутки в Москве третье ограбление инкасаторов… Я не понял это, что такая подготовка граждан к финансовому кризису?
*****
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь
*****
Новогодние анекдоты:
Народная примета: “Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус”!
*****
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
*****
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать [...]
more…

Расскажите друзьям про сайт Анекдоты по RSS - http://www.rssanekdot.ru.
У Ленина пpивычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугоpок, кепку в каpман, pуку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.
*****
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
*****
Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
*****
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
*****
- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
- He в розовых, а в красных !
- Hе спорьте, мне снизу лучше видно…
*****
Инкасатор огpабил банк.  Сидит  и считает купюpы.
- Пеpестань, - замечает помошник.
- Почему ?
- Купишь завтpа газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.
more…

Расскажите друзьям про сайт Анекдоты по RSS - http://www.rssanekdot.ru.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пиз….у испортил!!!
*****
Два “хохла”, один спрашивает:
- Слухай сюды, Мыкола, а в тэбе СПИД е?
Другой, не понимая о чем речь, думает приблизительно так: “Скажу - нет: ну как это: у меня чего-то и нет - несолидно. Скажу - есть - вдруг попросит”, в итоге отвечает:
- е, но трохи и тильки для себэ”.
*****
Оставаться наедине со своими мыслями весьма опасно - среди них могут оказаться агрессивные или суицидальные.
*****
Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ёбнет Зайца… Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их [...]
more…

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
*****
Судят двух водителей “КрАЗа”. Судья:
-Гражданин Иванов, вы признаёте свою вину в том, что наехали на “Запорожец”?
Иванов поворачивается к своему напарнику и шепчет:
-Эх, Коля, говорил я тебе - это машина, а ты всё - ведро, ведро!..
*****
Вчера договаривался насчёт настройки компа. Чувиха на обрывке листа оставила координаты : “ася - 74****”. Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры - енто её номер телефона.
*****
Муж - жене:
- Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
*****
Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
*****
more…

Блогеру придти на работу заспанным - это как грузчику прийти пьяным. И то и другое - обычное дело, но работе от этого лучше не становится.
*****
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
*****
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали…
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и… Что же еще?
*****
-А я сестру твою видела
-Где?
-Что где?
-Сестру ты видела?
-Да, сегодня видела!
*****
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его [...]
more…

Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает:
- Как у тебя дела ?
- Как у арбуза.
- А как это ?!
- Пузо растет,а хвостик сохнет.
*****
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
*****
ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
*****
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
*****
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
*****
Винни Пух идет на очередной день рождения к ослику Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: “Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух.”? - Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: [...]
more…

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!…..
*****
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
*****
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо…
*****
- Любимый, я подарила тебе сердце! Ты будешь хранить его? :Р
- Э-эээ…у-уу.. у в формалине.
*****
- Ну давай, с нами хоть вина выпьешь!
- Да не буду я эту гадость! …Последствия не устраивают. Голова болит, на рвоту тянет, и в конечном итоге кто-то от тебя беременный…
*****
Карлсон сидит на лестничной клетке и плачет. К нему подходит крокодил Гена.
- Чего, друг, плачешь?
- Штанишки мои с моторчиком улетели.
- Ну и х.. с ними!
- (Всхлипывая) А я про что?.
*****
Молодая женщина [...]
more…

Экономический кризис - это когда деньги есть а купить нечего, а сейчас еще кризиса нет.
*****
Если люди тебе говорят, что ты ох#&л, не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.
*****
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.
Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти!
*****
Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: “Мама! Меня хакнули!”
*****
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.
*****
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
*****
Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…
*****
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
*****
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, [...]
more…